[Bagirka]

Местами галиматься, конечно, местами возмутительная ложь, но каждый имеет право на свои соображения, в том числе и автор данного "опуса". Мы же имеем право согласиться или не согласиться.




1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.


19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.


89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[Kristina]

я чуть ли не с пеленок радовалась тому факту, что я - девочка, я даже очень-очень надеюсь родить хотябы одну девочку, а вот мальчики меня совсем не прикалывают... Девочки рулят, безоговорочно

[Bagirka]

Кстати, Кристина, я тоже мальчиков не воспринимю, даже младенцев. Особенно, когда они кричат и капризничают. Так и думается - неужели это будущий мужик!

[Kristina]

Кстати, Кристина, я тоже мальчиков не воспринимю, даже младенцев. Особенно, когда они кричат и капризничают. Так и думается - неужели это будущий мужик!

Ну, слава Богу, ато я уже думала, что со мной не все в порядке... !

[abanamat2]

ну-ну

[Bagirka]

Что, Абанамат, не убедительно?

[abanamat2]

Что именно?
ЭТО:

"""""Кстати, Кристина, я тоже мальчиков не воспринимю, даже младенцев. Особенно, когда они кричат и капризничают. Так и думается - неужели это будущий мужик! """""


?????????????????????????????????

В чём это должно меня убедить?

[Bagirka]

ЭТО - ни в чем, - это просто инфа о моем восприятии.

Я подумала, ты в общем и целом - о теме, - мол не так уж и ужасно быть....

[abanamat2]

Ну эти 100 пунктов по большей части не более, чем художественный вымысел какого-то офисного бездельника! У нас, в обеих столицах, народился целый класс идиотов, которые в свободное время так упражняются. Иногда это получается талантливо, но чаще — нет.
Примерно такое же можно написать и наоборот. Лично меня это не занимает.

[Bagirka]

Однозначно офисного бездельника!

[Bagirka]

Кошку видите? Черепаховая называется. Притом – это именно кошка, кошачья женщина. Коты (внимание!) черепаховыми не бывают. Еще Дарвин весьма этому удивлялся: как так? Вот только кошки-дамы имеют эту дебильно-пеструю расцветку. Ворсинка рыжая, ворсинка черная, клочок рыжий, клок черный – хаос.

http://johnmaverick....com/171648.html

http://i.imgur.com/ajsMiR6.jpg

Между тем эта киска – иллюстрация того, что называют «сцепленным с полом наследованием». Или, по простому – есть такая Х-хромосома. Ну, вы знаете. У мужчин она одна. У женщин – две, но!!!! Одна из них инактивируется еще на стадии зародыша.
--------------------------------------------

Теперь прикиньте, что ген окраски меха находится на Х-хромосоме. Он отвечает за черную окраску. Его аллель – на другой Х-хромосоме, и отвечаетза рыжую.

Внимание: какого цвета будет КОТ?

Ответ: либо рыжим, либо черным. Ведь второй-то Х-хромосомы у него нет – есть только У-хромосома, которая отвечает только за формирование мужских половых признаков.

Кошка тоже может быть как рыжей (если обе Х-хромосомы «рыжие»), или черной (если обе Х-хромосомы несут гены черной окраски).

А вот если встретились в оплодотворенной яйцеклетке одна «рыжая» Х-хромосома, а вторая «черная» Х-хромосома, то – что тогда?

Одна из Х-хромосом инактивируется на стадии раннего эмбриогенеза. Какая? А в том-то и соль: ЛЮБАЯ!!!

То есть в этой клетке инактивировалась «рыжая» Х-хромосома, и из нее разрастется клочок шкурки с черным окрасом. В другой – наоборот. Теперь понятно, почему она так выглядит?

А ведь Х-хромосома содержит огромное количество генов. Одних болезней… гемофилию помните? Кстати: почему мужчины болеют или здоровы, а женщина может быть – ни то, ни се, как черепаховая кошка? По той же причине, по которой кот может быть либо рыжим, либо черным. Х-хромосома у самца – одна. Если она несет ген болезни – он болен на все сто.

Если не несет – здоров.

А женщина, которой досталась «плохая» Х-хромосома, больной не будет: часть клеток с больной хромосомой инактивировалась. А вторая – здорова. Чего там не хватает – фермента для свертывания крови? Его наработают здоровые клетки со здоровой хромосомой.

Ну ладно – болезней более трехсот, которые сцеплены с Х-хромосомой и наследуются таким образом. Но вот что интересно: УМСТВЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ И СОЦИАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – ТОЖЕ СЦЕПЛЕНЫ С Х-ХРОМОСОМОЙ.

А, ДА. Недавно нашли целую кучу генов интеллекта (или, как вариант – отсутствия оного), и все сидят на Х-хромосоме.

Что же получается – сразу становится понятной фраза «природа отдыхает на детях гениев?» Ведь гений не может, хоть тресни, передать свою «талантливую» Х-хромосому своему сыну. Он может передать только У-хромосому, а Х-хромосома сыну достанется от мамы, и , натурально, папиных талантов не несет.

То есть если гений хочет передать свои способности по наследству – пусть нарожает дочерей, а они – внуков, и тогда у половины мальчиков окажется та самая «гениальная» Х-хромосома.

И второе: девиантность по признаку интеллекта. Помните, любой двоечник в споре вопит, что он, как мужчина, умнее девушки-отличницы, потому что … он мужчина, ведь все Нобелевские лауреаты были мужчинами, из чего понятно, что он умнее. При этом он забывает, что на одного лауреата в популяции приходится по одному олигофрену. Короче, мы имеем то, что по-научному принято называть «более выраженной девиантностью по признаку интеллекта среди мужчин». Больший разброс признака: от олигофрена до гения. Женщины — они не бывают ни тем, ни другим — умная — умна в меру, дурочка — хоть и глупа, но не до потери пульса.

Так вот: теперь-то понятно, откуда взялась эта девиантность! Если у женщины есть ген «гениальности», то он проявиться может только наполовину (как ген окраски в рыжий цвет у кошки), ибо вторая "негениальная" Х-хромосома попросту "забьет" проявление признака! А у ее сына нет второй Х-хромосомы, и ничто ему не мешает стать гением. Вон – Перельман –гений, а его мама? Наверняка умная, талантливая женщина, но теорему Пуанкаре не доказала.

Но заметьте!

Этот принцип наследования подходит как для гениальности, так и для олигофрении; как для социального поведения, так и для асоциального; как для ума, так и для тупости.

То есть.

Берем мужчину. Допустим, он глуп и асоциален. У него рождаются дети. Какими будут они?

Сыновья будут в маму: и если мама не совсем глупа, то и сыновья будут нормальными. Дочери – тоже не проявят ярко выраженной асоциальности и глупости, так как вторая Х-хромосома маскирует первую.

Но что будет в следующем поколении?

А вот что: у дочерей начнут в огромном количестве (по крайней мере – половина всех сыновей) рождаться глупыми и асоциальными, как папенька.
Не поняли пока, к чему я клоню?

В 1937 году все приличные люди (я имею ввиду мужчин) были практически выключены из процесса репродукции населения. Расстрелы, эмиграция, концлагеря – так или иначе, они детей производить не могли.

Кто же размножался?

Правильно.

Всевозможные асоциальные личности, полудурки и уголовники.

Причем в первом поколении это было не так заметно – и понятно почему: сыновья унаследовали мамину Х-хромосому, а дочери – проявили себя как носительницы всех этих вредных генов, у которых признак глупости и асоциальности если и выражен, то неярко (да и кто вообще обращает внимание на бабий ум!)

37 год плюс 25 лет примерно – это получим 62 год. Когда они сами начали размножаться.

Теперь добавим еще 25 лет. Когда их детишки стали выходить во взрослую жизнь.
Еще нет развала СССР. Но уже есть чудовищная криминализация общества, повальное воровство, всплеск наркоманиии и алкоголизма, есть деградация общества, которое совершенно потеряло нравственные ориентиры, наконец, и это самое страшное – повальная глупость именно среди мужчин, повальная лень и никчемность, повальная бестолковость и потерянность.
Х-хромосома г-д Шариковых вылезла, так сказать, на волю.

Ну, а уж в «лихие девяностые» эта публика проявила себя на все сто!

А что – если посмотреть на ситуацию с точки зрения этологии?

С точки зрения этологии – «мы бы рады рожать, да не от кого» — так сформулировала одна женщина на какой-то телепередаче. Ведь женщина интуитивно ищет альфа-самца, или бета-самца – ведь в стаде любая, самая дохловатая самочка имеет право на ЛУЧШЕГО САМЦА ВО ИМЯ ЛУЧШЕГО ПОТОМСТВА. Производить потомство от ХУДШЕГО она не будет!

И что в итоге!

А в итоге – резкое бегство невест в загранку, причем наиболее умных, со знанием английского и проч. Нежелание рожать оставшихся девиц, вызванное не «современным феминизмом», а — совершенно пещерным, первобытно-животным инстинктом, омерзением при мысли – рожать от дурака.

Ибо – знаете какой основной инстинкт женщины?

Родить от умного.

И как финал – «демография летит в пропасть» , русский крест, ну – вы знаете.

Обвиняют кого и что угодно.
Генетически искалеченная нация: невеселый прогноз на будущее
Между тем это – просто привет из 37 года. От дядюшки Сталина.

И вы думаете – это финал? ЩаЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!

Те, кто ругает нынешнюю молодежь – ЗАТКНИТЕСЬ НАВЕКИ! Вы не понимаете, что это еще замечательное поколение – в котором большинство мужчин – носители «СОЦИАЛЬНЫХ» Х-хромосом. А вот их детишки – это будет новый всплеск асоциальности и глупости у мужчин. Его еще нет, но он будет. И тогда снова – резкое падение рождаемости, всплеск криминала, наркомании и семейного насилия, РЕЗКОЕ СОКРАЩЕНИЕ НАСЕЛЕНИЯ И СОЦИАЛЬНЫЕ КАТАКЛИЗМЫ.

Потом в следующем поколении – затишье, а потом….

А потом – все по новоой.
Генетически искалеченная нация: невеселый прогноз на будущее

Искалеченная ГЕНЕТИЧЕСКИ нация так и будет существовать :циклами — поколение нормальное – поколение дурное. С каждым разом сокращаясь, как шагнеревая кожа.

Кстати: чем там кончилось, у Бальзака?

Теперь насчет выхода. Выход есть: резко ограничить рождаемость идиотов, и резко усилить преференции умным для рождения детей. Вон, в Сингапуре: высокообразованным женщинам предлагают большие деньги за каждого ребенка, а дурам – тоже предлагают, но за добровольную стерилизацию.

Конечно, это «не наш метод», не так ли.

Предложить дуре-алкашке стерилизацию – это «фашизм», а расстреливать или гноить в концлагерях величайшших ученых с мировым именем, как Вавилов – это «сю-сю-сю русский гуманизм». Поэтому мы ничего делать не будем, а пустим все на самотек, авось кривая вывезет.

Итог я уже предсказала.
Генетически искалеченная нация: невеселый прогноз на будущее. И если кто-то мне объяснит, почему я категорически неправа, буду только рада. Мне самой все это не нравится.