[Sizif_Candlelight]

Я тоже практически.

[Alexey]

Ну, наверное и все так же. :z_6:

[Sizif_Candlelight]

что "все"?

[Alexey]

Все люди, кто слышал о ней.Не думаю, что многие про нее в курсе, кроме имени и бренда.

[Groznenskiy]

Bagirka (30 October 2011 - 04:12 AM) писал:

За все, что делает христианин, он отвечает лично.
За все, что делает еврей, отвечают все евреи.

Вторая Мировая... Украинские партизаны обнаруживают на окраине Львова массовое захоронение расстрелянных гитлеровцами евреев. Командир партизанского отряда в сердцах восклицает:
-Кляти нимцы, шо с нашими евреями сделали... :angry: Ну ничё.. Вот возьмём Берлин - мы всех ихних жидов перевешаем :mad: :lol:

[Улыбка]

Ой...Грозненский вернулся http://forum.openarmenia.com/public/style_emoticons/default/rolleyes.gif

[Alexey]

Ого, здоров, приятель. :z_6: Да еще с таким анекдотом. Где пропадал? :bt:

[Groznenskiy]

Привет, Улыбка, привет Алексей! :bs: Да периодически захожу на форум, смотрю, как-то после Нового года вялотекущая полемика пошла... Вот решил подтолкнуть немного хоть одну тему.... :dh:

[Alexey]

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.

[Alexey]

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна...
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

Совместное российско-израильское предприятие <<С гоем пополам>>

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
только шоколад.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью <<Неизвестному еврейскому солдату>>. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь, с какими сволочами приходиться жить!>>

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Считается, что Английские анекдоты придумывают одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов:

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

[Bagirka]

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства (мне лично не все понятно, но некоторые моменты забавны).....


- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
***
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.
***
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
***
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
***
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.
***
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.
***
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.
***
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
***
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
***
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
***
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
***
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.
***
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.
***
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.
***
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
***
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
***
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
***
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
***
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
***
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
***
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
***
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

[Alexey]

Пришла на ум песня почему-то, не знаю, как с евреями свяанная но дед ее очень любит. :rolleyes: Сейчас постараюсь ее поставить в музыкальной теме. :z_5:

[Juai_Dua]

мне это нравится: - Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.

[Alexey]

Ах! теперь я вижу свет моих очей и звезду моих ночей! :lol: :bt: :ax:

[Juai_Dua]

:be: хоть еще раз пропадай))) :az:

[Bagirka]

Я тебе пропаду еще рас!!!!:ph34r:

[Alexey]

Ха-ха-а-а, Багира ведет себя как "одесская еврейка!" :z_6:

[Juai_Dua]

:biggrinsanta: она в образе))

[Bagirka]

Вот статья Андрея Амлинского - и нас армян не обошел вниманием в своем крике еврейской души... ))

Цитата

В России наметился довольно нелепый социальный тренд. Стало модно быть "евреем". В них записываются, как в секцию йоги. С чего бы ? Однажды я заметил, как по одному из центральных каналов казацкий хор под смущенное оживление зала пел о "раввине, который ловко продавал патроны". Обычно чуткое к "разжиганию" телевизионное начальство даже не поводит бровью. Это у нас можно. Попробовал бы хор Турецкого спеть о больших коммерческих успехах РПЦ! Все потому, что евреев практически не осталось. По официальным данным, их меньше 200 тыс. "Анекдотов" больше, чем, собственно, населения. Похоже, проклятый вопрос, который так мучил русскую интеллигенцию, и задавать-то некому. Скины охотятся за таджиками, в “телике” пытаются шутить армяне. Евреи, под "гнетом" которых жила Россия, практически перестали оказывать влияние на культурную, научную, общественную жизнь страны.

Теперь, видимо, перестанут влиять и на ее деловую активность. Евреев нет, а жаль! С ними было веселее и как-то содержательнее. Вместо Райкина и Ландау на лед выходят Ульяна Цейтлина и Ольга Слуцкер. Принадлежащий Абрамовичу лондонский клуб стал последним предметом национальной гордости россиян. Меньше у нас стало фундаментальных знаний и новаторских идей. Это древнее племя всегда было чувствительно к новизне. Ядерный синтез, кинематограф —всюду, где требуются новые идеи и нестандартные решения, они суют свой нос. И, в общем, правильно делают. Евреи, как никто другой, всегда и везде поддерживали модернизацию, обновление, прогресс. Может быть, именно отсутствие реального прогресса, качественного скачка, который должно совершить наше общество, чтобы реально отвечать вызовам нового века, как-то симптоматично связано с исчезновением этого активного, деятельного меньшинства. Евреи покинули Россию. На кого, скажите, они ее оставили? Зато, как известно, то, что было драмой, легко превращается в фарс.

Жил-был народ. Врачи, скрипачи, хохмачи. Завмаги и завлабы, стоматологи и микробиологи. Люди как люди, даром что богоизбранный народ. Но тогда мы жили плохо, и власти нужен был образ. Образ врага. Скажем, не просто врачи, а врачи-убийцы. Кто-тоже обязан был за все отвечать. Словом, коллективный Карабас-Барабас —полосатый, носатый и волосатый. Потом евреи стали уезжать. А потом и мы стали жить лучше, веселее. И Карабас-Барабас из врача-убийцы превратился в доброго модного Доктора Айболита. Образ обернулся мифом. Миф о народе-враге стал мифом о народе-умнице. Стены офисов украсили портреты Эйнштейна с высунутым языком. Так "евреи" стали брэндом. Неким парадоксальным символом и индикатором качества. Педикюрша моей жены, красивая чернобровая казачка, носит могендовид от Tiffany.

С гордостью берут фамилии еврейских мужей "беспородные" рублевские блондинки. Обладатели белорусских фамилий отыскивают у себя каких-то мифических одесских бабушек. Это круто, ведь и у Спилберга, и у Сталлоне бабушки из Одессы. Пусть с иудеями стало туговато. Зато качество собственного серого вещества кто-то пытается капитализировать мифической родней. И смех и грех. Как говорится, "нет идеи — нет "Икеи".

[Avakovich]

Помниться, как в юбилейные дни Сергея Довлатова, один представитель русской культуры задавал вопрос:
- Как сын еврея и армянки мог стать русским писателем?
Вопрос: как сын еврея и армянки мог стать эстонским националистом, его не интересовал.