[Gochinazavr]

Ну как может быть одной буквы достаточно если ингда они совпадают - такие как а, о, е, р.....

Например нажимаешь букву Ф. И если напечаталось Ф то раскладка русская, а если A то латинская

Но проще всего взять отсюда punto.yandex.ru программу, установить на свой комп и забыть эту проблему.
Раскладка будет переключатся автоматически по мере необходимости. Причем уже набранная часть слова будет автоматом перенабрана в нужной кодировке

[Khristina]

Дела офисные
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются.Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу.Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.Пусть неработающие проводят их в последний путь.В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия.Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время,вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы,комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.Приятной работы.

[Bagirka]

Короче, слушай, Редискин, анекдот про быка - в моем пересказе (не буду счас искать копипейстить......)

Стоят на горке двое - матерый бык и молодой бычок. Внизу пасется стадо коров. Матерый бык с философским видом жует травку, а бычок скачет вокруг него и приговаривает:
- Смотри-смотри, какая там внизу телка вон та, видишь, с белым пятном на спинке! Клевая да? Вот бы сейчас отсюда с высоты разбежаться и со всего размаху ее...... покрыть!
Бык молчит, продолжая жевать.

Через некоторое время, бычок:
- А вон смотри, какая ядреная корова, - черная, с розовым выменем!! Уууух, вот бы отсюда разбежаться и ее со всего размаху..... Ну давай, а?
Бык молчит.
И так несколько раз, пока, наконец, старому быку не надоело и он не промычал лениво:
- Вот сейчас спокойно дожуем травку, потом оооочень меееедленно спустимся и..... покроем ВСЁ стадо!

[Avakovich]

А это не анекдот, а быль.
Стадо коров медленно переходило дорогу.
Подъехал красный «Запорожец». Водитель, видимо, торопился и несколько раз просигналил.
Перед «Запорожцем» появляется бык, которого возмутило невежливое отношение водителя к его коровкам.
Он подцепил «Запорожец», сбросил его в кювет и вернулся к своим коровкам.

[Juai_Dua]

Суть такая:
Ходит супружеская пара по зоопарку.
Подойдя к клетке с гориллой муж говорит жене:
-Пройдись перед ним..
Жена прошлась
-А теперь выгни спинку и еше раз пройдись...
Жена сделала.
- А теперь построй ему глазки...
Жена построила, тут муж открывает дверь и бросает ее в клетку с гориллой приговаривая:
-А теперь попробуй ему объяснить, что у тебя месячные, или голова болит.

[Bagirka]

26 октября 2001 ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

[Bagirka]

Фразы, за которые еще 20 лет назад можно было загреметь в психушку.... (перлы от моих русских накомых)

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

- Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую...

- Отжабьте меня!

- Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел

- Кидаю фотку, а она не приходит...

- Алло, здрасте! У меня дома что то спутник глючит, пришлите кого-нить разобраться..

- Давно не входил в одноклассников

[Juai_Dua]

- Отжабьте меня!

а что это означает?

[Bagirka]

Я так думаю, что это просьба сделать какой-то коллаж или карикатуру из его фотки (так называемая фотожаба).....

[Bagirka]

Не анекдоты, но забавные факты - взяла в жж у одного талантивого блоггера.
http://denis-balin.livejournal.com/

Если бы Солнце было размером с мяч, тогда Юпитер был бы размером с мяч для гольфа,
а Земля — с горошину.

Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов.

Коалы тратят на сон в среднем около 22 часов в день.

Пингвин может подпрыгнуть вверх на 6 футов.

Если бы в космос посылали птиц, они бы погибли, потому что им необходима гравитация, чтобы глотать.

Некоторые киты живут до 100 лет.

Тигры видят в темноте в 5 раз лучше человека.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.

Упавший на спину баран не сможет перевернуться.

Кошки могут четко произносить некоторые согласные, например: "М", "Р" и "Н".

В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.

Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.

У яков розовое молоко.

Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.

Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

Шимпанзе — единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана.

Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, — кошка.

Лоси прекрасно плавают и могут до 1 минуты оставатся под водой.

Собаки, обнюхивая след, по запаху понимают, в какую сторону бежало животное.

В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей.

У слизняка четыре носа.

[Alexey]

Баран ? Не может со спины перевернуться?
Это надо как-то проверить!

[Juai_Dua]

покупай барашка.

[Bagirka]

В Англии, я слышала, баранов очень много, - у них в свое время была самая развитая шерстяная промышленность.... Лексус, ехай в ближайшую деревню и проверяй..... Потом отчитаешься.

[Alexey]

Баранов я вижу, только проездом, когда мимо лугов еду. Вот остановлюсь, и проверю,если меня овчарки не сцапают. А я, не смогу им объяснить,для чего беру барана за ноги, и перевертываю на спину!

[Bagirka]

[Arzakh1]

хотел было загрузить картинку, но чето не получается.
все время сообщение выскакивает, потипа загрузка неудачная.

[Bagirka]

Маркар, загрузи ее на www.radikal.ru - и оттуда скопируй строку "картинка в тексте".

[Arzakh1]

Вот.
Не знаю на сколько смешно, но все-же...

[Bagirka]

Вуйаствац!!!!! Придумают же..... Если это придумали русские, чтобы "насолить" грузинам, то они, кажется, невольно выдали "себя" в вине за катастрофу польского борта....