[Khristina]

Сложности русского языка:


1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

[Bagirka]

Петька вернулся из Англии, где проходил курсы повышения квалификации. Чапаев спрашивает его:
- Ну, Петька, рассказывай, что ты там изучал.
- Изучал я, Василий Иванович, три науки: логику, психологию и философию.
- Вот и расскажи мне о них.
- Ну, хорошо, Василий Иванович. Вот, к примеру, возьмем двух человек - грязного и чистого. Как ты думаешь, кто из них раньше пойдет мыться?
- Ну, конечно, тот, который грязный.
- Правильно, Василий Иванович. Это и есть логика. А теперь давай посмотрим с другойстороны. Почему чистый - чистый? Потому, что он все время моется, а грязный - не моется. Кто теперь пойдет раньше мыться?
- Теперь, пожалуй, чистый.
- Правильно, чистый. Это, Василий Иванович, - психология. А теперь смотри, Василий
Иванович, вон идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню первый?
- А хрен его знает!
- А вот это и есть философия.

[Bagirka]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и...... «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[Alexey]

:biggrinsanta: Умно со стороны парня! :z_5:

[Bagirka]

По телефону: - Можно Цилю Львовну?<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[0].[1]">- Еще как!<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[0].[3]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[0]">-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[2]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[3]">Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[5]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[6]">На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[8]">Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[10]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[11]">-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[13]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[14]">Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[16]">отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[18]"><br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[19]">В одесском ресторане официант:<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[21]">- Добро пожаловать! Что будете заказывать?<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[23]">- Я бы хотел для начала меню.<br data-reactid=".r[3zdod].[1][3][1]{comment405248172941564_405302789602769}.[0].{right}.[0].{left}.[0].[0].[0][3].[0].[3].[0].[25]">- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

[Bagirka]

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвёл,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лёг отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошёл месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает:
— Поздно , ты беременный!!!

[Alexey]

Багир, не могу прочитать, исправь предыдущий анекдот. :poster_offtopic:
Последний меня не насмешил. :ph34r:

[Avakovich]

Alexey (31 December 2013 - 03:09 PM) писал:

Багир,
...Последний меня не насмешил.

Джентльмент так не поступает.

[Bagirka]

Он просто слишком вошел в роль, читая эту историю....:cd: там уж было не до смеха.:z_6:

[Avakovich]

http://www.youtube.c...t=RDdDjeAc6Mi3M

[Avakovich]

Реклама Виски

http://www.youtube.c...h?v=wDurFctT8Dc

.

[Bagirka]

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

— Девочки, мой только что мне написал: «Много не пей»! Он у меня такой заботливый… Давайте выпьем за это!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Кто стал никем, тот спал - нe с тем.

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет.

- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?».

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Сижу в интернете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?!?»

[Alexey]

Bagirka (31 December 2013 - 07:35 AM) писал:

Он просто слишком вошел в роль, читая эту историю....:cd: там уж было не до смеха.:z_6:

Да, мне это свойственно, вникать слишком глубоко. :biggrinsanta:

[Bagirka]

-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!




Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.




Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!




1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!




Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.




- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!




Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.




Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.




Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.




- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!




Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!




Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!




Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...




- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!




- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.




Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.




Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.




Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.




Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.




В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

[Gochinazavr]

Bagirka (18 March 2014 - 05:02 AM) писал:

Если мужчина перестаёт бриться каждый день,

А если он и не начинал бриться каждый день, как быть в этом случае ?
Вот я, к примеру, бреюсь 1-2 раза в неделю :unsure:

[Bagirka]

Ну правильно - это же не столько про режим бритья, сколько про признаки внимания и хорошего поведения....:db:

[Gochinazavr]

Ну я в смысле жене то когда надо "всё, успокойся: он твой!" ? Тем более, что извиняться я тоже не очень... :unsure: А вот с носками, наоборот, все время меняю, она мне их пачками покупает :)

[Bagirka]

Теряешь что ли - или после двух стирок уже не носишь? :P

[Gochinazavr]

Не знаю, что сними происходит, это забота жены. Моя задача, надевать то, что лежит утром у кровати и не задавать лишних вопросов B)

[Avakovich]

Gochinazavr (19 March 2014 - 02:10 PM) писал:

Не знаю, что сними происходит, это забота жены. Моя задача, надевать то, что лежит утром у кровати и не задавать лишних вопросов B)

А одна знакомая в брачном «контракте» записала: носки и трусы стирает муж...