[Gochinazavr]

Avakovich (19 March 2014 - 02:10 PM) писал:

А одна знакомая в брачном «контракте» записала: носки и трусы стирает муж...

Могу только ответить цитатой из фильма Джентльмены удачи. "НУ И ДУРА!"

[Bagirka]

А для меня носки утром у кровати :cd: - это новость..... У меня все по ящичкам и по полочкам, - нечего всякой мелочи красоваться у кровати:dp:.....

[Avakovich]

Из анекдотов про Чапаева:
- Петька, ты мои носки пленному белому давал понюхать?
- Василий Иванович, я же не изверг какой-нибудь…

[Alexey]

Гочиназавр?? ???? я не верю своим глазам, :dp: или я сплю и вижу сон? :da:

[Gochinazavr]

Bagirka (20 March 2014 - 04:24 AM) писал:

А для меня носки утром у кровати :cd: - это новость..... У меня все по ящичкам и по полочкам, - нечего всякой мелочи красоваться у кровати:dp:.....

А ты не соскальзывай с темы, небось тоже заставляешь мужа стирать свои носки ? :ph34r:

[Gochinazavr]

Alexey (20 March 2014 - 10:08 AM) писал:

Гочиназавр?? ???? я не верю своим глазам, :dp: или я сплю и вижу сон? :da:

Правильно, не верь. Это оптически обман зрения, иллюзия :dm:

[Bagirka]

Gochinazavr (20 Март 2014 - 11:27 ) писал:

А ты не соскальзывай с темы, небось тоже заставляешь мужа стирать свои носки ? :ph34r:

Нет, нет, чо там стирать - бросил в машинку потом бросил в сушку - посему - он кидает свои носки туда же, куда и все белье на стирку....:bm:

[Avakovich]

Сектор Газа захотел войти в состав России, а Санкт-Петербург – в состав княжества Лихтенштейн.

[Bagirka]

Женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накаченные мужчины?
— Конечно!
— А накаченные и красивые?
— Все такие!
— А накаченные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накаченных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

[Bagirka]

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: — Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! — Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

[Bagirka]

Фразы из женских романов...... :z_3: Я так понимаю, что не только в перевоже, но и русские тут есть....:z_6:

ПРЕДУПРЕЖДАЮ: готовьтесь умереть со смеху....:blink::blink:

Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.


Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.


Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы.

Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где

Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в
пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Он побледнел, кровь ударила ему в лицо.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Она имела нечеловеческий облик женщины.

Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.

Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя.

— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.

У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало.

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

Ей было потом просто дурно, но очень интересно.

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки.


Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

[Avakovich]

Граница между Бельгией и Голландией между столиками в кафе
Примечательна государственная граница между Барле-Хертог и голландской коммуной Баарле-Нассау, которая проходит через кварталы и отдельные дома и разделяет Барле-Хертог на 24 отдельных участка — основное поселение, 20 эксклавов, окружённых территорией Нидерландов и три участка, примыкающих к бельгийской территории. Семь нидерландских эксклавов находятся внутри бельгийской территории (внутри основного поселения и самого большого эксклава). Ситуация, когда отдельные дома разделены государственной границей, возникла, когда по нидерландским законам рестораны должны были закрываться рано. Тогда хозяева стали размещать свои рестораны на границе, во время «закрытия» перемещая клиентов на столики на бельгийской стороне.

http://nibler.ru/cog...ami-v-kafe.html

Прикрепленные изображения

• 

[Bagirka]

Чем луччи отношения и чем меньше разница между государственным устройством в странах, - тем границы прозрачнее....:z_6:

[Avakovich]

Граница США - Канада

Прикрепленные изображения

• 

[Alexey]

Какой я простофиля, что не сделал фото границ Ирландии с северной частью! :bg: В другой раз,надеюсь, получиться. :bz:

[Bagirka]

Жизнь намного интереснее любого вымысла.
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но AdMe.ru вдохновили рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.

• Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
• В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

• Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
  — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
  — А прям под ёлку.
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
• Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

• Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

[Bagirka]

И вторая часть:

• Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
• Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»
• У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.
• Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...
• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

• Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович — это не имя и отчество.
• Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.
• Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.
• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
• Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.
• У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
• Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
• Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

• Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .
• Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
• Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.

• Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
• Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...
• Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
• В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

[Bagirka]

:z_6:

https://scontent-b-sjc.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/1479161_624548590936614_1595191848_n.jpg

[Bagirka]

-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

***

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

***

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

***

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк у меня точно схлопочет!

***

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили? — Пили.
— А ты еще на унитаз не ходил?
— Нет?...
— Саня, не ходи, я из Токио звоню!

***

- Девушка, вы чё так быстро танцуете?... Танец ведь медленный!!!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой...

***

В автобусе:
- Девушка, Вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы за поручень ногой держитесь!

***

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей : "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА... МЫ У ТЕБЯ..."

[Bagirka]

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами.
Путин:
- Вы кто?!!
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?