[Bagirka]

https://scontent-a-sjc.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10640988_874625169256336_898791024988348533_n.jpg?oh=da5559ddc3ffd0b833eba1d99e7371df&oe=55113101

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10698636_790084457731187_53516649724393832_n.jpg?oh=a9b2787eb2d83374813feb5efc3fce8a&oe=550F8CAD&__gda__=1423435856_83cef7c921fdaa91f0537dd61e504a73

[Bagirka]

Окрики дирижеров:





Остались всего три репетиции до позора!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Мне не место с вами в одной музыке!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Bagirka]

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

***

Имею вам сообщить, шо я живу в полном достатке ... Меня-таки, все достали...

***

— Мадам, я вчера слышал Ваше пение.
— О, что Вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам!

***

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Ви такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
— Ой! Спасибо, я,таки, тронута...
— И это мы тоже заметили. http://forum.openarmenia.com/public/style_emoticons/default/spiteful.gif

***

Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество

***

Совсем молодой врач принимает первые роды.
Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала таки очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать....!

[Alexey]

Сексуальное одиночество! :blink: Как это верно!

[Bagirka]

http://i.imgur.com/zwm8x2v.jpg

[Bagirka]

http://i.imgur.com/fDY1ZtT.jpg

[Gochinazavr]

Alexey (02 December 2014 - 11:55 PM) писал:

Сексуальное одиночество! :blink: Как это верно!

:huh: в 6 палату больше не ходи.

[Avakovich]

После Октябрьской революции обеспокоенный Бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука".
"Попал и я. Пророк Илья".
"Жив - здоров. Нарком Петров".

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская
морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

[Bagirka]

:biggrinsanta::z_6: (особенно второй):lol:

[Bagirka]

- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

***


- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

***


Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***


- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

***


Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

***


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

***


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

***


Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

***


Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,
что некоторые люди - дуры...

***


Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает!

***


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

***


Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

***


Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

***


Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

***


Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

***


- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

***


Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

***


Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор ,
но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

***


- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

***


Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

***


- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

***


Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

***


Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

***


- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

***


- Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",
лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"


***


- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

***


Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

***


Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***


Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

***


Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

[Avakovich]

На пляже.

- Мадам, это ваш сын закопал мои туфли в песок?
- Нет, это сын моей сестры. Мой – тот, кто наливает воду в вашу шляпу.

[Bagirka]

Очередные перлы школьников (все новые)...

Обществознание

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.

Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.

Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.

В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.

В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.

При Ельцине в стране развился хаус.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Один человек ничто, а все вместе часть природы.

Маугли не мог завести детей с волками.

Мир тесен, а мозг человека необъятен.

На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.

Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.

От женщины общество может ждать чего угодно.

Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.

По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.

Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

Главная функция государства — удовлетворение граждан.

Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.

В стране повышается уровень венерической грамотности.

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.

Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.

Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.

Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.

Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.

Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».

«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.

После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

Болконский изменил дубу.

До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

Его конь умер, не дождавшись 9 мая...

К концу лета я стану человеком.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Мерин являлся олицетворением Гастелло.

Нужно уметь отличать растения от птиц.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.

К лошади была пристёгнута карета.

Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»

Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!

Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.

Они сошлись: огонь и пламя...

Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»

Искажённое от безразличия лицо.

Мы живём ради когота.

Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.

Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.

Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.

Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».

Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)



Источник: http://www.adme.ru/s...-iz-ege-660105/ © AdMe.ru

[Bagirka]

Не совсем в тему - но не знала куда.... в Российскую папку - неуместно, ибо это далеко не только российская фишка.... В анекдоты не очень подходит, ибо было БЫ смешно, не будь так печальн...., Сюда, наверное, можно, хотя это не в весмире так, а только при определенном менталитете, когда женщина - это товар.

http://i.imgur.com/utKtunj.png

http://i.imgur.com/DpS9vGQ.png

http://i.imgur.com/W5MjhQR.png

http://i.imgur.com/yx4N0Qb.png

http://i.imgur.com/Us8V3RE.png

http://i.imgur.com/kLYbw9J.png

http://i.imgur.com/vgTh4bS.png

http://i.imgur.com/uGK9GDI.png

[Bagirka]

И продолжение предыдущего поста:

http://i.imgur.com/n2wyye3.png

http://i.imgur.com/r3s0Zb4.png

http://i.imgur.com/mX7Fump.png

http://i.imgur.com/QTvzq2y.png

http://i.imgur.com/bv4Ry7m.png

http://i.imgur.com/YS0rqPB.png

http://i.imgur.com/foTVKUU.png

[Avakovich]

Выдающийся русский ученый Лев Гумилев, за время сидения в сталинских лагерях, имел возможность близко познакомиться с воровским жаргоном. Вместе с философом Сергеем Снеговым они написали «Словарь наиболее употребляемых блатных слов и выражений», а также изложили тюремным языком "Историю отпадения Нидерландов от Испании".

ИСТОРИЯ ОТПАДЕНИЯ НИДЕРЛАНДОВ ОТ ИСПАНИИ
Авторы - Лев Гумилёв и Сергей Снегов (Таймыр, Норильсклаг, 1939 г.)

http://www.liveinter.../post306437409/

[Bagirka]

:z_6: (это не анекдот, но сюда можно).....

НОВОСИБИРСК, 31 января. /ТАСС/. Российский боксер Армен Закарян завоевал олимпийскую лицензию на Игры-2016 в Рио-де- Жанейро.

В финальной стадии квалификационного турнира к Олимпиаде-2016 AIBA Pro Boxing (APB), который проходит в Новосибирске, россиянин, выступающий в весовой категории до 64 кг, победил немца Артема Арутюняна.

http://itar-tass.com..._types=og.likes

[Avakovich]

Насрала?

[Bagirka]

Вот снова перлы из школьных сочинений - есть несколько новых для меня, которые и показываю. Остальные - по ссылке.

http://www.adme.ru/s...hinenij-565755/

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной
Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...

Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

Базаров предавался любви на смертном ложе.

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

Базаров — плейбей.

Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.

Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Герасим лишен нормативной речи.

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. (это было, но редко ставят, пусть буит, кайфна)

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу

[Avakovich]

Ха-ха!

Прикрепленные изображения

• 

[Bagirka]

Нормальные цены, Авакович, что тут смешного? :mellow:Весьма щедро....:mellow: