[Bagirka]

http://i.imgur.com/nM6IpAf.jpg

[Bagirka]

http://i.imgur.com/SpBgkFs.jpg

[Bagirka]

:z_4:

http://i.imgur.com/AlesPcf.jpg

[Bagirka]

:z_4:

http://i.imgur.com/hCoCFLJ.jpg

[Avakovich]

С 2006 года Задорнов активно выступает с многочисленными любительскими упражнениями в этимологии русских слов, не согласующимися с достижениями науки в этой области.

«…Как могло получиться, что такой разумный народ вдруг исчез из истории? Опять-таки давным-давно, на земли ариев начал наползать ледник. Пришлось нашим предкам сняться со своих северных насиженных мест и пойти за солнцем. Так арии рассеялись — от слова «Рассея» — на множество племён, народов по всему теперешнему нашему материку от Индии до Европы. Зато солнечное Ра вошло в другие языки. Даже в греческий и в латынь:
Литерату-ра, культу-ра, г-ра-мота и… сати-ра
Б-ра, люст-ра, ра-мпа, фа-ра…»

Задорнов позабыл слог РА в слове дуРАк.

[Bagirka]

Авакович, не верю в этот бред даже в контексте Задорнова!:z_5: Есть ссылка? Или это анекдот? :blink:

[Avakovich]

Bagirka (10 May 2015 - 02:21 PM) писал:

Авакович, не верю в этот бред даже в контексте Задорнова!:z_5: Есть ссылка? Или это анекдот? :blink:

https://ru.wikipedia...%EE%F0%ED%EE%E2,_%CC%E8%F5%E0%E8%EB_%CD%E8%EA%EE%EB%E0%E5%E2%E8%F7

[Avakovich]

Bagirka (10 May 2015 - 02:21 PM) писал:

Авакович, не верю в этот бред даже в контексте Задорнова!:z_5: Есть ссылка? Или это анекдот? :blink:

http://www.vonovke.r...ail_nikolaevich

[Bagirka]

Ух ты - сколько нового про него узнала за 2 минуты!:z_3:

[Bagirka]

:z_6:

[Bagirka]

Жена говорит мужу- Пьер, пора поговорить с сыном на тему "откуда берутся дети
- Ты права, дорогая, но я не знаю какие слова подобрать
- Просто начни с того, как это происходит у бабочек.
- Хорошо, милая, я попробую.
Идет в комнату к сыну и говорит ему:
- Шарль, ты помнишь, как мы были в публичном доме в прошлое воскресенье?
- Конечно, папа!
- Так вот, у бабочек происходит то же самое! :z_4:

[Bagirka]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


*****
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!


*****

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


*****

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.


Спился он уже в Оксфорде.:z_5:

[Bagirka]

Комментарий к фотке: Этот мужик считал, что осуществил самую гениальную тату-идею.... пока не попал в тюрягу.

http://i.imgur.com/gjNjm0u.jpg

[Bagirka]

Америкнцы издеваются над любителями футбола. Играют Йель и Северная Каролина. Серия Пенальти.

[Bagirka]

Не анекдоты - но много смешных моментов....:cd:


Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

Сиреневенькая зубовыковыривательница.

Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Дай кирку Киркорову корки откалывать.

Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

Недопереквалифицировавшийся.

Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

А мне не до недомогания.

Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

Дыбра — это животное в дебрях тундры,

Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.

Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,

Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,

Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.


Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе. <li>Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. <li>Невелик бицепс у эксгибициониста. <li>В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии. <li>Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. <li>Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности. <li>Сиреневенькая зубовыковыривательница. <li>Флюорографист флюорографировал флюорографистку. <li>Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом. <li>На винте, видать, видна виды видавшая Винда. <li>Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться. <li>Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы. <li>Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать. <li>Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. <li>Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм! <li>Повадился дебил бодибилдингом заниматься. <li>Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки. <li>На ура у гуру инаугурация прошла. <li>Дай кирку Киркорову корки откалывать. <li>Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью? <li>Невзначай зачали чадо до бракосочетания. <li>Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями! <li>Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался. <li>Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. <li>Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии. <li>По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел. <li>Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. <li>Чешуя у щучки, щетинка у чушки. <li>Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку. <li>Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я. <li>Недопереквалифицировавшийся. <li>Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом. <li>А мне не до недомогания. <li>Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме. <li>Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. <li>Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. <li>В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира. <li>Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь. <li>Дыбра — это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах. <li>В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс. <li>Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

Источник: http://www.adme.ru/s...telnica-572105/ © AdMe.ru

[Bagirka]

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.


* * *
…и жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.


* * *

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать… Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…


* * *


— Подсудимый Рабинович, расскажите суду, как вы ограбили двух почтенных людей?
-Уважаемый суд, ограбления таки никакого не было, вот эти двое, ночью подходят к мине и говорят: снимай часы и туфли. Ну я и снял с одного часы, с другого туфли!!!


* * *


— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

[Bagirka]

Спортивные комментаторы: :z_6:





До начала матча – 5 минут. Счет по-прежнему 0:0...

Сегодня в гостинице у Третьяка пропало мыло и зубная щетка, но, несмотря на это, он вышел и отлично защищает ворота нашей сборной...

Штрафной. Бьют советские футболисты. Удар! Попали в судью. Судья просит повторить.

Итак, закончился первый тайм. Киевляне проигрывают. Но еще не вечер. Вернее, сейчас уже вечер, но часы еще не пробили двенадцать, и туфельки Золушки еще не превратились в тыквы. Или во что они там превратились?

У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...

Мы хорошо видим, как эти два футболиста постоянно спариваются на всех участках поля.

У Михайловича травма, у остальных — водопой.

Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.

Как технично спортсмен облизал планку!

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.


..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как тут же началась тридцать четвертая...

Партнеры использовали Тихонова не по назначению...

Очевидно, он поехал менять колеса. Я говорю «очевидно», потому что не вижу этого.

[Bagirka]

Из писем в редакцию газеты:

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
Вика, С.-Петербург

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я так импотентом стану!
Владимир М., Самара

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
Олег,Уфа

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Зинаида, Курская обл.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".
Дмитрий В., Кемерово

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
Олег Н., Тольятти

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Ольга Б., Курская обл.

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Герман З., Гжель

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, a зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Люда, Люберцы

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели.
Е. Нижний Новгород

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

- Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

- Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами?

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
В.Матвеева, Нижний Тагил

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
Галя Б., Смоленская обл.

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох...
Борис К., Воронеж

- "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
П. H., Тверская обл.

- Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом. ..
Григорий, Нижний Тагил

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И., Вологда

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
Ольга Б., Елец

- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

- Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Маша К., Евпатория

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
Валентина, Астрахань

- Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств...
Т.К., Москва

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
О.Кр-ва, Таганрог

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

[Bagirka]

Это не анекдот, конечно, а совершенно реальная статья, но тем не менее..... есть пара мест, где можно обхохотаться. Внимание.....

Правнучка Хрущева вышла на Красную площадь в футболке с надписью "Путин - это Дик"

На Красной площади можно недолго простоять в футболке с бессмысленной надписью про Путина и не попасть в автозак. Об этом рассказала правнучка советского генсека Никиты Хрущева, которая провела подобный эксперимент. Нина Хрущева, живущая ныне в США, заявила, что полиция попросила ее удалиться, но задерживать не стала. О своем эксперименте Хрущева рассказала на страницах издания Quartz.

Нынешний режим в России не стал тоталитарным: пока это "управляемая демократия", считает правнучка Хрущева. Прав и свобод стало меньше, но они все же есть, да и большинство людей не нуждается в контроле - они будут сами контролировать себя во имя "стабильности". Еще одной причиной того, что мало людей протестуют, стал всепоглощающий страх, который чуть ли не передается новым поколениям от живших в СССР.

Чтобы проверить, действительно ли страх чрезмерен и необоснован, правнучка Хрущева решилась провести эксперимент: она вышла на Красную площадь в футболке с самодельной надписью "Путин - это Дик". Надпись имеет мало смысла на русском языке, по сути, это калька английской фразы "Putin is a Dick". Dick - это вульгарное обозначение мужского полового органа, а Нина Хрущева, как следует из материалов на ее сайте, связывает это слово с "дик-татурой".

К акции Хрущевой не присоединился никто: все друзья сочли затею самоубийственной. Однако самым страшным событием стала беседа с молодым полицейским, который сначала попытался выяснить, какой смысл несет в себе надпись на футболке, потом самостоятельно решил, что ничего хорошего про Путина написать не могли:z_5: и попросил женщину удалиться. При этом Хрущева указала, что заставила правоохранителя сомневаться, отметив, что ничего не нарушает. Тем не менее сотрудник полиции попросил у Хрущевой документы и переписал данные, после чего довел ее до соседнего метро. Еще неделю женщина спокойно жила в Москве, :biggrinsanta:после чего вылетела в США.



По словам Хрущевой, она периодически навещает историческую родину, и знакомые при этом сильно беспокоятся о ее безопасности. В США считают, что Хрущева может пострадать за свою позицию: она критикует российского президента Владимира Путина. Как следует из материала, женщине действительно угрожают с того момента, как она в 2007 году в своем материале сравнила Путина с героем комедии Николая Гоголя "Ревизор". Недоброжелатели даже посвятили ей целый сайт, где оставляют неодобрительные комментарии в ее адрес.

Конечно, подчеркивает Хрущева, опасения небезосновательны хотя бы потому, что за 15 лет, в течение которых Путин находится у власти, погибли 50 активистов и журналистов: последней крупной потерей для российского гражданского общества стал застреленный в сотне метров от Кремля Борис Немцов. А журналист Владимир Кара-Мурза-младший внезапно заработал отравление, написала Хрущева.

Однако жизнь в России далеко не так страшна, как в СССР, уверена правнучка советского Генсека. Сейчас, в отличие от мрачных сталинских времен, власти не стремятся отправить в тюрьму каждого несогласного. Хрущева напоминает, что в 30-е годы даже портреты и бюсты генсека Иосифа Сталина были священны, и их повреждение могло грозить тюрьмой.

Отметим, что не всем посетителям Красной площади, которые приходят туда в тематических футболках, удается избежать задержания. В конце прошлого месяца возле Кремля были задержаны активисты, которые протестовали против строительства храма в парке Торфянка, гуляя по центру столицы в футболках с соответствующими надписями. Сегодня, 5 августа, Тверской суд оштрафовал четырех из прогуливавшихся на 10 тысяч рублей каждого, сообщает правозащитный портал "ОВД-Инфо".

[Bagirka]

Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие..

***

- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня..

***

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

***

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.

***

— Изя у вас взгляд какой-то холодный...
— Что вы хотите правый глаз минус 2, а левый минус 6...

***

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

француз хвастался, "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричалав течение шести часов.

Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?

Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало".