[Bagirka]

****

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...

****

Организаторы одного большого светского приема очень хотели заполучить себе Брамса. Они решили сделать композитору приятное, доставили ему список всех приглашенных и предложили вычеркнуть всех неугодных ему людей. Брамс на секунду задумался и вычеркнул только свою фамилию.

****

В 1742 году шведский ученый А. Цельсий предложил ввести для измерения температуры так называемую стоградусную шкалу, приняв за точки отсчета температуру кипения и замерзания воды. При этом он предложил считать за 0 градусов точку кипения, а за 100 - замерзания. Однако со временем ученые заметили, что такая шкала не совсем удобна. Тогда соотечественник А. Цельсия К. Линней предложил перевернуть шкалу, поменяв местами точки НУЛЯ и ПЛЮС СТО ГРАДУСОВ. С тех пор шкала прочно вошла в быт и осталась неизменной поныне. А символ С обозначает ПО ЦЕЛЬСИЮ.

****

Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
- Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти 'похоронные принадлежности', не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
- Да вот же они, слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.


****

Непрезойденный пианист Антон Рубинштейн был чрезвычайно строг и требователен к своим ученикам. Однажды он остановил ученика, когда тот играл какой-то из этюдов Шопена.
- Скажите, а ваша бабушка жива? - вдруг поинтересовался он.
- Нет, она уже умерла...
- Часто ли вы играли для нее на фортепиано? - еще более сурово спросил Рубинштейн.
- Да, я часто для нее играл...
Рубинштейн тяжело вздохнул:
- Теперь мне совершенно понятно, отчего бедная женщина так рано покинула этот мир...

****

Вполне возможно, что такой артист, как Михаил Пуговкин, за границей был бы очень богат. Но Пуговкин живет здесь, на пенсию в полторы тысячи рублей и, представьте, за границей до сих пор не бывал. Поэтому изредка подрабатывает, снимаясь в рекламе. Похвалил «паркетную» фирму - появился в квартире паркет. Посотрудничал с другой - поставили пластиковые окна. Было дело, и колбасу рекламировал, и какое-то замысловатое средство от импотенции. С этим самым средством народ к нему долго потом приставал, добиваясь, пил ли сам Михал Иваныч заморское снадобье.
- Да не пил, не пил! - отмахивается Пуговкин. - Я уж и сам не рад, что в эту историю ввязался!

****

У Жорж Санд была собачка, с которой она любила играть. Однажды во время возни с собакой Жорж Санд сказала:
- Если бы у меня был талант, я бы непременно сочинила какое-нибудь произведение в честь этой собаки.
Желание возлюбленной - закон. И Шопен сочинил чудесный вальс (опус № 64), который Друзья и ученики Шопена, зная, кому посвящен вальс, так и называли его: "Вальс маленькой собачки".

****

На одной из встреч после XX съезда КПСС (1956 г.) Н.С.Хрущеву пришла записка из зала с вопросом: как могли допустить репрессии, что делали для их прекращения партийные руководители? Никита Сергеевич попросил встать того, кто послал записку. Никто не поднялся. "Мы боялись так же, как и тот, кто спрашивает об этом".

****

- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

****

Однажды певец Николай Фигнер, выходя на аплодисменты, увидел в первых рядах плачущую женщину. Это очень польстило Фигнеру, и он попросил пригласить восторженную слушательницу к себе за кулисы. Когда женщина пришла, Фигнер спросил:
- Отчего вы так плакали, неужели причиной этих слез был мой голос?
- О, да! Вы пели в точности, как блеяла моя коза, жившая на даче, когда на нее напали волки. Я так ясно вспомнила ее, что слезы потекли сами собой...

****

Продолжение следует...

[Frezy_Grant]

****В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...

[Bagirka]

Автор - Анатолий Белкин.


Из европейской истории


Король и мадам Дюбарри
Резвились в саду Тюильри,
Пока королева,
Желтея от гнева,
Твердила: "Ах, черт побери!"

Инквизитор сеньор Торквемада
Опасался прослыть ретроградом
И фасоны, как мог,
У испанских сапог
Обновлял сообразно нарядам.

Вдоль по Ковентри леди Годива
Голышом пронеслась горделиво -
Это был не каприз,
А обычный стриптиз,
Но реклама у леди - на диво.

Людовик не помню какой
В любви был весьма заводной:
Как увидит девчонку -
С ней заводит ребенка,
А другого заводит с другой.

Каждый год домочадцы султана
Ждут, что он, воротившись с дивана,
Заорет: - Визирёк!
Открывай пизирёк!
Обмываем конец рамадана!

Карл Великий с Пипином Коротким
Были вхожи к окрестным красоткам,
Но тянуло Пипина
К здоровенным и длинным,
А вот Карла - к худым и коротким.

Упрекая свою королеву,
Крикнул Артур, бледнея от гнева:
- Ланселот - подлый тать!
Как он мог тебя взять!?
- И ответ был: - И справа, и слева.

Богатеи, кляня Робин Гуда,
Избегали просторов Шервуда:
Зазевался - конец;
Но теперь удалец
Перебрался куда-то в Бермуды.

Отто Бисмарка, канцлера прусского,
Царь пожаловал в подданство русское;
Но дождались от Бисмарка,
После трубного высморка,
Лишь фривольного жеста французского.

Молодёжь из посёлка на Каме,
Пристрастившись читать Мураками,
И коров, и овец
Истребила вконец -
Лишь верблюды отбились плевками.

Собирает гербарий бербер
Из сушеных махровых гербер -
На десерт для верблюда
Это смачное блюдо
Повкуснее, чем сыр камамбер.

На Афоне суровы замашки,
Там не водятся даже монашки -
И, исполнившись мужества,
Отвергая супружество,
Ищет инок усладу в рюмашке.

Делегация прях из Иванова
Посетила премьера Касьянова -
И премьер обещал,
Что за третий квартал
Каждой выделит мужа непьяного.

Сулейман для подарка Франциску
Из гарема прислал одалиску
И сулил наперед
Присылать каждый год -
Надо только оформить подписку!

У врагов Ричард Львиное Сердце
Захватил ящик черного перца,
Но когда его съел -
Очень долго болел
И с тех пор не терпел иноверцев.

Страшный сон Людовика XV

Сон приснился Людовику путаный,
Встал король невеселый и муторный:
Будто он, солнце нации,
После деноминации
Будет зваться Людовик Полуторный.

[Beatleman58]

Как известно, в советские времена, с целью поднятия боевого духа трудящихся, широкое распространение имели поездки писателей, поэтов и вообще, деятелей культуры, на всякого рода крупные стройки и прочие "затеи века".
И вот однажды такой творческий десант под предводительством Михаила Светлова прибыл на Целину. А поскольку дело было на территории Казахстана, почетным гостям, как и полагается, по прибытии поднесли кумыс, напиток, мягко говоря, на любителя.
Первому подносят Светлову. Отказаться нельзя: торжественая обстановка, обида ну и пр. Светлов под общим вниманием выпивает полную пиалу, следует продолжительная пауза, и наконец произносит: "Вот это вот нужно закусывать возжами"...Занавес!

*********************************
Однажды, уже в преклонные и, как известно, весьма не сытые свои годы, Ф.Раневская была приглашена на некое записное мероприятие в Дом актера. И какой-то чиновник от культуры, решив продемонстрировать свою озабоченность судьбами пожилых актеров, спросил у актрисы, чем она в настоящее время занимается. На что Фаина Георгиевна мгновенно ответила: "В основном симулирую здоровье".

[Avakovich]

Один русский офицер стал ухаживать француженкой.
Попытка склонить ее на интим завершилась неудачей.
Француженка настаивала на венчании. Офицер приводит ее в церковь и заказывает молебен в честь государя императора, представляя его как обряд венчания. Когда же француженка поняла, что ее обманули, она пожаловалась императору. Император вынес решение:
«Молебен в мою честь считать обрядом венчания!» .

[~Cliche~]

Однажды, уже в преклонные и, как известно, весьма не сытые свои годы, Ф.Раневская была приглашена на некое записное мероприятие в Дом актера. И какой-то чиновник от культуры, решив продемонстрировать свою озабоченность судьбами пожилых актеров, спросил у актрисы, чем она в настоящее время занимается. На что Фаина Георгиевна мгновенно ответила: "В основном симулирую здоровье".

[Avakovich]

Редакция одной кубанской газеты опубликовала стихотворение…
История, думаю, стоит того, чтобы о ней узнать.

[Arega]

Редакция одной кубанской газеты опубликовала стихотворение…
История, думаю, стоит того, чтобы о ней узнать.

Представляю лицо редактора! Но.....все это неслучайно.

[Bagirka]

Получила по расслыке от друга.:do: Копирую как есть.:cd:


Каждый, хоть сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что
великие мэтры российской сцены, <<отцы-основатели>> МХАТ Станиславский и
Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца
дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора
Станиславского -- контора Немировича, секретарь того -- секретарь
другого, артисты того -- артисты этого... Неудобство, чего и говорить!
Словом, однажды, говорят, было решено их помирить. Образовалась
инициативная группа, провелись переговоры и, наконец, был создан
сценарий примирения. После спектакля <<Царь Федор Иоанович>>,
поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене
должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и
аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева -- Немирович.
Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу.
Крики <<ура>>, цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим
давно надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день всё пошло как по маслу: труппа выстроилась,
грянула музыка, корифеи двинулись из кулис навстречу друг другу... Но
Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими
длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев
это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам
соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног
Немировича, развел руками и пробасил: <<Ну-у... Зачем же уж так-то?..>>
Больше они не разговаривали никогда.

Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был
наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки
уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу
льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание
<<закрытый распределитель>>. <<Кушайте фрукты, -- угощал он гостей, -- они,
знаете ли, из "тайного закрепителя"!>> После чего делал испуганные
глаза, прикладывал палец к губам и говорил: <<Тс-с-с!>>...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во
МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, <<лучший друг советских
артистов>> ткнул пальцем в листок: <<А па-чи-му мы давно нэ видим в
рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?>> Станиславский
всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес <<Тс-с-с!>>,
прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру -- нет ли
кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал <<Тс-с-с!>>,
после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: <<ОНИ
за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!>>
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: <<Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!>>
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз
оговаривал: <<Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу
запомнить вашего имени-отчества!..>>

Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании
знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет
все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим
громко произносит: <<Здесь стоит народная артистка РСФСР
Массалитинова!>> В ответ из-за двери раздается еще более мощный и
низкий голос: <<А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная!
Подождешь, Варька!>>
* * *
В тридцатые годы -- встреча артистов Малого театра с трудящимися
Москвы. Речь держит Александра Александровна Яблочкина -- знаменитая
актриса, видный общественный деятель. С пафосом она вещает: <<Тяжела
была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали
подачками... На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами,
подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание
брали! Да-да, графы разные, князья...>> Сидящая рядом великая <<старуха>>
Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: <<Шурочка, что ты несешь!>>
Яблочкина, спохватившись: <<И рабочие, рабочие!..>>
From: i
http://www.theatre-s...rs_kurilka.html

Оговорки артистов во время спектакля -- особо любимый предмет актерской
курилки. Им несть числа -- от безобидных до могущих иметь очень
серьезные последствия.

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: <<Я в
ответе за всё и за всех!>> -- заявил: <<Я в ответе за всё... и за свет!>>
На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: <<Тогда уж и
за газ, ваше величество!>>
* * *
Вахтанговцы играли пьесу <<В начале века>>. Одна из сцен
заканчивается таким диалогом: <<Господа, поручик Уточкин приземлился!>>
-- <<Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!>> Вместо этого
актер, прибежавший с новостью, прокричал: <<Поручик Уточкин...
разбился!>> Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет
уместен, задумчиво протянул: <<Да-а, сейчас эта новость всколыхнет
города... Мордо и Бордель!>> Зритель очень веселился, актеры давились
смехом -- пришлось временно дать занавес.
* * *
Гарик Острин в <<Современнике>> однажды вместо: <<Поставить охрану
у входа в Совнарком и в ЦИК!>> -- распорядился: <<Поставить охрану у
входа в Совнарком и в цирк!>>
* * *
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не
мог произнести: <<Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!>>. Вот это
<<Вожирар>> у него никак не получалось! То <<Вожилар>>, то <<Выжирал>>...
Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой
фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: <<Вчера на
улице... ВО-ЖИ-РАР!..>> Труппа облегченно выдохнула. Счастливец
радостно улыбнулся и громогласно закончил: <<...Я ограбил БАНЮ!>>
* * *
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: <<...Я
отличный певун и плясун!>> -- радостно и громко прокричал на весь зал:
<<Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!>>
* * *
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря
партийной организации института, вместо текста: <<Зачем же так огульно
охаивать...>> -- произнес: <<Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...>>, за что
был немедленно из театра уволен.
* * *
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе
Шатрова <<Большевики>>. Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где
заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: <<У Ленина лоб
желтый, восковой...>> он сообщил: <<У Ленина... жоп желтый!..>>.
Спектакль надолго остановился. <<Легендарные комиссары>> расползлись за
кулисы и не хотели возвращаться.
* * *
Мама моего приятеля -- режиссера, очень приличная драматическая
актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем
цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на
правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского
партийного руководства: <<...И кто всем нам прокладывает путь!>>.
Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: <<...И кто ВРАГАМ
прокладывает путь!>> Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому,
что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала
правильно, <<...а вам послышалось!>>.
* * *
Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир
Ухин, любимый <<Дядя Володя>> всей детворы, много лет подряд желавший
малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он
вместе с дежурной бригадой в студии <<доставали>> диктора Валентину
Печорину. Она должна была объявить фильм из серии <<Следствие ведут
знатоки>> -- он назывался <<Подпасок с огурцом>>. Зная природную
смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет
правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: <<Подпасок с...>> -- не
рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же
утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер,
пока Валечка не вышла в эфир. <<А сейчас, -- привычно улыбаясь, сказала
она, -- фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...>> Тут она, видимо,
представила себе лица <<доставал>>, ждущих, что она оговорится, еще раз
улыбнулась и вдруг сказала: <<Подросток с колбасой!>>
* * *
Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем
Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее
сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз
переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил:
<<Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК>>. Радости зала не было предела:
сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если
кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка <<идиш>> слово
<<поцик>> -- спросите у знакомых евреев, вам объяснят.
* * *
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к
замечательной певице Маквале Касрашвили: <<Лапулек,
быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
оригинальненько!!!>> <<Ну... не надо ничего придумывать, -- ответила
Маквала. -- Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР,
народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!">> <<Фу, лапулек, --
скривился конферансье, -- как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..>>
и возвестил: <<А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!>>
* * *
Еще одна оговорка кого-то из конферансье: <<Народный артист СССР
Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!>>
* * *
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи:
<<Плыви, мой челн, по воле волн!>>. Своим роскошным баритоном он
произнес: <<Плыви, мой ЧЛЕН...>> -- и, поняв, что оговорился,
величественно закончил: <<...По воле ВЕЛН>>

[Sizif_Candlelight]

:biggrinsanta: Спасибо, давно так не смеялся...

[Bagirka]

Кто к нам пришЁёёёль!!!:z_3::wub::bs:

[Sizif_Candlelight]

я... :bs:

[Alexey]

Соло на арфистке, я бы тоже смог исполнить. :wub: :ah: